bipolar

 Não é um bom dia para te escrever. Não só porque o tempo me deixa mergulhada numa melancolia vã que teimo em não perceber, mas porque me sinto a transbordar de coisas que enterrei à séculos.

Ainda assim, a angustia que incuto a mim mesma deixa-me mais aliviada no final. É como regar a ferida com álcool e sentir a dor ir embora lentamente. Até que só restem algumas lágrimas e a sensação de missão cumprida.

 Não sei porque é que te incluo sempre. Se odeio a ideia de te incluir. De te ter aqui a espiar e a respirar o mesmo ar que eu. Não sei porque é que te deixo entrar se o que mais quero é que estejas longe. Feliz, mas longe.

Não há motivo para te querer. Destruíste partes de mim que ainda hoje não encontro. E quando penso que costumava ser mais feliz não posso deixar de me lembrar que também costumava ser menos insegura e que ouve tempos em que acreditei plenamente num amor que foi mais meu do que teu.

 E volto ao mesmo. Como se precisasse. Como se fizesses parte da minha vida. Escrevo-te e não posso deixar de me sentir culpada. Incluir-te na minha escrita é dar-te um lugar na minha vida que já não te pertence. É ver-te sorrir. Ver-te seres quem és e não perceber se isso me agrada ou me afasta. É sentir-me altamente bipolar, com as memórias a borbulhar no cérebro e as ideias trocadas. E não sinto o coração. Nem o oiço. Já me atraiçoou tantas vezes que não olho para ele desde que te foste. 

Embora o sinta quente. Embora, seja lá de que maneira for, ele bata e queira sempre bater mais forte. Mas eu não deixo. Não deixo porque tu me deixaste e há sempre quem possa fazer o mesmo. Mil vezes, se for preciso. E mil eu não quero. Nem ele aguenta.