whatever

 Devia ter-te ligado. Ou ter-te escrito uma carta. Ou mesmo um bilhete de despedida e colar-to na cabeceira, para que acordasses e percebesses que não me fui embora em vão, sem sequer te deixar uns rabiscos sobre o papel, uma justificação pouco plausível para a minha falta de jeito para estas lutas entre o emocional e o racional, entre eu e o meu coração ervilha com um défice qualquer que não sei explicar.  Falta-me algo. Deves ter percebido. Falta-me uma ligeira sensibilidade para as emoções que reconheço na maioria dos comuns mortais. Falta-me, muitas vezes, a vontade para concretizar, para sair da comodidade que são estas quatro paredes onde ninguém me cobra afectos nem depende do meu bem estar para se acomodar. Falta-me o chão e só sei voar por aí, à procura do meu lugar ao sol e à beira mar, onde não sei se o amor vem em primeiro ou em último plano, mas também não me preocupo muito com isso.  Quis muitas coisas por tua causa. Quis principalmente, entrar em t...

 Nunca nenhum momento se apropria exactamente para escrever, mas também nenhum me parece completamente despropositado. Este é um momento de alguma paz, daqueles onde me sento sobre mim própria e consigo tocar, muitas vezes, o céu. Um céu que nada tem a ver com o que roda sobre a minha cabeça. Um céu sem pássaros, sem nuvens, sem aviões. Aquilo em que toco assemelha-se à minha consciência, onde revejo os meus actos e me culpabilizo tantas vezes por ser tão cobarde, por morrer de medo da vida quando anseio desesperadamente por viver alguma coisa.   Espero por alguém que entenda que não me consigo atirar de cabeça a tudo o que vejo, por mais que queira, por mais que o meu coração pulse por tudo e por nada, por mais que as minhas entranhas me implorem por algumas gotas de adrenalina, vertidas pela emoção do amor ou de outra coisa qualquer. Espero por personagens que eu própria crio e acordo todos os dias com mais um traço seu desenhado na minha cabeça, invento desculpa...

 Se pudesse ter sido de outra maneira, não teria sido. Se eu pudesse mudar um único paragrafo na nossa história, não seria nossa. Mesmo que hoje não pertença a nenhum dos dois. Mesmo que tudo se esfume e se apague, inevitavelmente, no tempo.  Gosto da perspectiva de um amor tranquilo. Doce, leve, quente. No entanto, nunca procurei nenhum. Agrada-me a confusão porque me agita o espírito adormecido e as palavras presas na garganta. Sou ligeiramente mais confusa do que aquilo que gostava. Arrumar-me-ia, se pudesse. Se conseguisse. Mas não. Para dizer a verdade, sempre que procurei o amor só encontrei vazio. Isto porque é o amor que encontra as pessoas e as empurra para a vida uma das outras. Mesmo que daí resulte uma paixão avassaladora ou uma amizade para vida.  O amor é uma coisa, a paixão é outra. E se aquilo que senti pudesse ter sido paixão, talvez o buraco fundo no meu peito nem existisse. Ou talvez fosse maior ainda, com mais mágoa e mais lágrimas. O amor pe...

 Copo meio cheio, pela milésima vez. Vejo-te brincar entre os meus dedos, sempre gostei de te ter perto. Não tão perto que me possas magoar. Mas junto de mim o suficiente para te poder sentir.  Interessante, como os sentimentos nos mudam. Como o medo nos consome e o prazer nos acrescenta uns centímetros, tornando-nos maiores de espírito. Nada como o prazer que me causas. Dentro e fora do corpo. O gosto por estar viva, por existir e poder, acima de tudo, escrever. Dizer-te em palavras aquilo que me vai dentro da máquina de batimentos desconcertados. Não sabes como isso é raro. E como me deixa leve. Mais leve até do que a tua alma sobre a minha, nos domingos de manhã. O peso leve dos teus medos a exercerem pressão sobre os meus e a fazerem-me esquecer que existo. O amor cancela-nos a existência. Risca-me completamente da equação e ficas só tu. Tu igual e ti mesmo, com os teus poucos dramas e os teus muitos sonhos. E dou por mim a sonhá-los contigo, obrigando-te a ser...

 O banal não me atrai, tu sabes. Sabes como ninguém. É o complexo que me encanta. Por mais que isso me torne absurda, a maior parte das vezes. São os caminhos mais difíceis que me seduzem; fico horas a namorar a melhor maneira de os desbravar, para me libertar da minha própria confusão. Talvez tenha sido por isso que a vida nos pôs na estrada um do outro, a pedir boleia ou simplesmente alguma orientação para poder seguir em frente. Foram horas de uma viagem que ainda hoje parece que vai a meio, com o teu cantarolar baixo e o meu riso desmedido ao perceber que não acertas a letra.  Sempre fomos assim. Metades de maçãs diferentes. Confusos. Contrários. Opostos. Mas, eternamente perdidos no caminho um do outro. Porque a vida assim o quis. Porque nos unimos mais cada vez que achamos uma diferença e nos rimos sempre no final, seja porque desarrumaste o quarto, ou o coração.  Preciso de ti para poder acordar dos pesadelos. E são tantos, meu amor. E lá ficas, sereno e...

 Não há nada como chegar a casa e espetar-te um beijo na testa, largar o mundo que carrego nas costas sobre a mesa da (nossa) cozinha e correr para me aninhar em ti e na paz que me dás só por existires. Nunca nenhum silêncio me soube tão bem. A compreensão mutua de dois corações que se conhecem e se aceitam apesar das pedras no caminho e das quedas na calçada. Mesmo quando o teu silêncio só significa que não concordas minimamente com as escolhas que faço ou com as palavras que me atrevo (muitas vezes) a largar directamente do coração, para o exterior. Sei ler-te nos olhos a repreensão, o «não devia ter sido assim», sem que sequer me atinjas com o teu tom de voz de homem feito e dono do seu (e do meu) nariz.  Encontrar-te teve outro sabor depois de virar o mundo do avesso à procura de algo que se parecesse comigo. Não sabia eu que o prazer estava no oposto. No outro lado da vida, do mundo, da perspectiva. Soubesse eu que existias e já tinha deixado de procurar. Ter-m...

 Copo meio cheio. É assim que me despeço. A lentidão dos pensamentos não me deixa aprofundar a questão e é por isso que ninguém percebe. Bandeira branca içada, como sempre. Sem rancores. É assim que me despeço. A minha luta interior continua. Devia ser mais severa comigo mesma. Disciplinar-me, alinhar-me, encaminhar-me. Deixar de ser tão emocionalmente desorganizada. Confusa, rasurada.  Só gostava de entender. Estudar a questão e achar a resposta. Mas, atrofiam-se-me os membros. Tenho medo de descobrir que já não há nada para descobrir. Que as relações são o que são e que o tempo e a idade lhes tiram o encanto. E o romantismo.  Não seria muito melhor se gostássemos mais uns dos outros. Sem aquela coisa do meio termo. Do mais ou menos. Do até podia ter sido, mas não foi. Se o coração não está preparado porque é que nos emaranhamos mais? Porque é que procuramos na instabilidade a felicidade, quando esta está tão mas tão longe do pote de ouro?  No fundo, a ...